Sei gegrüßt, mein Freund.
Du interessierst dich für das Unbekannte...
das Geheimnisvolle, das Unerklärbare.
Darum bist du hier.
Zum ersten Mal bringen wir die volle Wahrheit über die Ereignisse.
Alle vorgelegten Beweise beruhen auf den geheimen Aussagen der...
unglücklichen Seelen der Überlebenden des grausigen Martyriums.
Die Ereignisse, ihre Schauplätze...
mein Freund, das alles können wir nicht länger geheimhalten.
Ertragen eure Herzen die schockierende Realität...
der wahren Geschichte über Edward D. Wood, Junior?
20 Uhr 15. Wir können nicht länger warten.
Wie sage ich das den Schauspielern, eine Pressevorstellung ohne Presse?
Glaubst du an Gespenster?
Nein, das sind nur kindische Gruselstorys.
- Wer tot ist, bleibt tot. - Ich weiß nicht.
Auf dem Schlachtfeld sah ich diese Frau in Weiß.
Sie schwebte über den Dünen.
Vielleicht war's nur...
Müdigkeit, die Last des Krieges, vielleicht aber auch etwas anderes.
Ich glaube, ich sehe etwas.
Ich schenke euch Sterblichen die Taube des Friedens...
auf dass ihr euch ändert...
und die Zerstörung beendet.
Alle waren ganz toll.
Bei Pauls Monolog lief es mir kalt den Rücken runter.
- Danke, Eddie. - Die Frühausgabe der Zeitung!
Der große Moment ist da.
Die Welt des Theaters Von Victor Crowley
Woher will die alte Tunte das wissen? Er war nicht mal da.
Sein Laufjunge musste den Mist schreiben.
Du kannst uns mal, Miss Crowley.
Habe ich wirklich ein Pferdegesicht?
Was bedeutet ostentativ?
Nicht schlecht, wenn man das Negative weglässt. Hier schreibt er was Nettes.
"Die Kostüme sind sehr realistisch." Das ist positiv.
Die beste Kritik des Jahrhunderts.
Es gibt schlechtere. Oft erwähnt man die Kostüme nicht mal.
Der letzte "Francis der Esel" Film, schlechte Kritik, großer Hit.
Die Leute standen Schlange.
Nehmt das nicht ernst, wir sind gut.
- Bist du sicher? - Absolut.
Was ist, wenn ich mich irre und gar kein Talent habe?
Es war nur eine Kritik.
Orson Welles machte mit 26 Citizen Kane. Ich bin schon 30.
Du bist noch jung. In dem Alter muss man kämpfen.
Ich weiß, aber ich fürchte, das hilft auch nichts.
Ich hasse es, so früh aufzustehen.
Wo ist mein rosa Pulli?
Dauernd verschwinden meine Sachen.
He, du großer Star, bring das rüber zur Direktion.
Charlie, komm her. Was hatte ich dir gesagt? Die Pflanzen brauchen Wasser!
Du sollst sie nicht anfeuchten, sondern begießen!
Das sind ja Kamele.
Du bist ein echtes Kamel.
Wie kommt ihr denn her?
Verschwinde.
Komm her, ich habe neues Material da, das ich dir zeigen muss.
Phantastisch. Was macht ihr damit?
Das verschwindet im Archiv.
So eine Verschwendung.
Wenn man mich ließe, könnte ich daraus einen Spielfilm machen.
Die Story beginnt mit mysteriösen Explosionen.
Keiner kennt die Ursache, aber sie vertreiben die Bisons.
Das Militär soll das Rätsel lösen.
Du hast den Kraken vergessen.
Nein, den hebe ich mir auf für das große Unterwasser-Finale.
Hier steht "Ein Mädchen, eingesperrt im Männerkörper."
Das muss weh tun, wenn man ihm sein Ding abschneidet.
Worüber lacht ihr?
Du kennst doch Christine Jorgensen, er...
Sie... Variety schreibt, ein Produzent will sein Leben verfilmen.
Wirklich? Das habe ich nicht gelesen.
Geschlechtsumwandlung wird verfilmt
Ja, Mr. Edward Wood möchte Sie sprechen. Moment bitte.
Ich habe von Ihrem neuen Projekt gehört. Haben Sie einen Regisseur?
Oh, noch nicht? Ich würde Ihnen gerne erklären...
warum ich der ideale Regisseur dafür bin.
Nein, das geht nicht am Telefon.
Bis dann also.
Warum bist du besonders geeignet für die Christine Jorgensen Story?
Das war nur ein Spruch um reinzukommen.
Als ich sagte, Sie kriegen den Westen,
meinte ich nicht alle elf Staaten.
Ich meinte Kalifornien, Oregon und was liegt noch da oben... Washington.
Ach ja? Leck mich!
Kann ich Ihnen helfen?
Ja, ich bin Ed Wood, der Regisseur für den Jorgensen Film.
Da hat sich was geändert, die Story ist gestorben.
Dank dem Artikel in Variety verlangt das Luder jetzt ein Vermögen.
Sie machen den Film nicht?
Doch, ich mache ihn. Er ist schon verkauft nach Alabama und Oklahoma.
Die verklemmten Typen sind scharf auf perverse Sachen.
- Wir drehen ohne das Mannweib. - Gibt es ein Skript?
Nein. Aber ein Plakat.
Start ist in 9 Wochen in Tulsa.
Suchen Sie nicht, ich bin Ihr Mann.
Ich bin schnell, schreibe und führe Regie. Und ich bin gut.
Beim letzten Theaterstück lobte Victor Crowley meinen Realismus.
Etwa 500 Regisseure können dasselbe sagen.
Am Telefon sprachen Sie von besonderen Qualifikationen.
Ich habe noch keinem gesagt, was ich Ihnen jetzt anvertraue.
Aber ich muss den Job haben.
Ich trage gern Frauenkleider.
Schwul?
Ich liebe Frauen, in ihrer Kleidung bin ich ihnen näher.
Also kein Schwuler.
Nein, ich war sogar Soldat. Aber ich trug Reizwäsche unter der Uniform.
Wollen Sie mich verarschen?
Als Fallschirmspringer trug ich BH und Strapse.
Ich hatte nur Angst, mein Geheimnis würde bei einer Verwundung bekannt.
Qualifiziert Sie das für meinen Film?
Ich weiß, wie es ist, mit einem Geheimnis und mit der Angst zu leben.
Meine Freundin ahnt nicht, warum ihre Pullis so weit sind.
Sie sind ein netter Kerl, aber sehen Sie sich hier um.
Meine Regisseure sollen nicht ihr Leben erzählen.
Ich mache Filme wie "Mädchen in Ketten". Filme, die Profit bringen.
Nur das ist wichtig.
Möchten Sie noch einen?
Zu eng, ich kann nicht mal die Hände falten.
Bisher hat sich keiner beklagt.
Der unbequemste Sarg, in dem ich je war.
Ihre Auswahl ist schäbig, Sie verschwenden meine Zeit.
- Mr. Lugosi? - Ich will Ihre Särge nicht.
Ich arbeite nicht hier.
Was wollen Sie?
Ich will nichts. Ich bin nur ein Fan, der alle Ihre Filme kennt.
Mr. Lugosi, warum kaufen Sie einen Sarg?
Weil ich ihn bald brauche.
Ich gehe wieder auf Tournee mit "Dracula". 12 Städte in 10 Tagen.
Ich habe Sie schon mal als Dracula gesehen, das war 1938.
Eine Horror-Produktion, Renfield war Alkoholiker.
Ich fand's toll. In Natura sind Sie viel gruseliger als im Film.
Ich wollte mir ein Autogramm holen, aber Sie kamen nicht.
Tut mir leid, aber den Dracula spiele ich immer in Trance.
Es dauert lange, bis ich da rauskomme.
Da kommt mein Bus. Wo ist mein Fahrschein?
Haben Sie kein Auto?
Ich fahre nicht in diesem Land, zu viele Verrückte.
Ich habe ein Auto.
Sie haben sicher ein aufregendes Leben.
Wann kommt Ihr nächster Film raus?
- Es gibt keinen. - Ist das ein Witz?
Ein Weltstar wie Sie hat doch Dutzende auf der Warteliste.
Ja, früher.
Aber heute bin ich allen scheißegal.
Sie sind ein Weltstar.
Nicht mehr. Ich bin seit 4 Jahren ohne Arbeit.
Das Showbusiness, diese Stadt... Man wird benutzt und weggeworfen.
Ich bin nur ein Ex-Buhmann.
Nach rechts.
Man will keine klassischen Horror-Filme mehr.
Heute will man Riesenkäfer.
Riesenspinnen und Grashüpfer. Wer glaubt schon solchen Quatsch?
Die alten Filme waren gruseliger, es gab Burgen. Vollmond.
Sie waren mythisch.
Sie hatten etwas Poetisches.
Und wissen Sie, was noch?
Die Frauen, sie haben eine Vorliebe für die traditionellen Monster.
Die Frauen?
Unverfälschter Horror wirkt auf sie gleichzeitig abstoßend und anziehend.
In ihrem kollektiven Unterbewusstsein lauert die Qual der Geburt.
Das Blut.
Blut ist Horror.
So habe ich das noch nie gesehen.
Glauben Sie mir.
Wer mit einer Lady ins Bett will, sollte sich mit ihr Dracula ansehen.
Es sieht unordentlich aus.
Nach 20 Jahren hat mich meine Frau verlassen. Bin kein guter Hausmann.
Ich komme und füttere euch, meine Lieblinge.
Ja, dann gehe ich. Aber vielleicht können wir uns wiedersehen.
Aber sicher.
Doch jetzt rufen die Kinder der Nacht nach mir.
Mir ist was Tolles passiert.
- Du hast den Job. - Nein, etwas noch Besseres.
Besser als den Job nicht zu kriegen?
Ich bin einem Filmstar begegnet. Einem der ganz Großen.
Beinahe. Der andere.
Es war Basil Rathbone!
Red keinen Quatsch. Es war Bela Lugosi.
- Ich dachte, der ist tot. - Nein, er ist sehr lebendig.
Sozusagen...
Alt und klapprig, aber er ist immer noch Bela Lugosi. Er ist sehr nett.
Ich erinnere mich kaum an ihn.
Es ist eine Schande. Ein großer Schauspieler und arbeitslos.
Hast du ein Autogramm?
Nein. Wir haben uns unterhalten. Er behandelte mich wie einen Freund.
Er ist eine Null.
Nein! Wissen Sie, was das Studio an ihm verdient hat?
- "Dracula." "Die schwarze Katze." - Jetzt ist er ein Junkie.
- Das ist nicht wahr. - Dann engagier' ihn doch.
Ja, wenn ich könnte...
Diese Augen... Da wird mir ganz anders.
Ich hasse diese Unterbrechungen. Das ist respektlos.
Ich finde sie süß.
Guck dir mal die Titten an.
Er kam nicht ins Restaurant. Er hat was gegen Knoblauch-Steaks.
Vampira...
jetzt verhexe ich dich.
Du wirst meine Sklavin der Liebe.
Wie machst du das?
Du musst sehr gelenkig sein.
Und aus Ungarn kommen.
Vampira, sieh mich an.
Sieh in meine Augen.
Sie sehen unseren Halloween-Film "Weißer Zombie" mit Bela Lugosi...
John Harron, Madge Bellamy und vielen anderen Unbekannten.
Ich bin sehr müde.
- Ich brauche mein Medikament. - Soll ich's holen?
Nein, danke, Eddie. Es geht schon.
Jetzt geht's mir besser.
Kinder! Ich liebe Kinder!
Schokolade oder es knallt.
Hast du keine Angst?
Ich trinke jetzt dein Blut.
Du bist gar kein Vampir.
Vor deinen Zähnchen hab' ich keine Angst.
Auch nicht vor denen?
Wie machst du das?
Ein Gebiss. Ich habe meine Zähne im Krieg verloren.
Was war so wichtig, dass Sie's nicht am Telefon sagen wollten?
Sie haben gesagt, Ihre Filme müssen Profit machen.
Was verhilft einem Film zum Erfolg?
Titten.
Noch besser ist ein Star.
Sie verwechseln mich mit David Selznick. Ich produziere nur Mist.
Aber wenn zum Mist ein Star dazukommt, dann wird's was.
Ja, Mist mit 'nem Star.
Nein, etwas Besseres, etwas Beeindruckendes.
Vielleicht der größte Kassenhit, den Sie je hatten.
Mag sein, aber was soll's? Ich kann mir keinen Star leisten.
Und wenn der Star nur 1.000 $ kostet?
Wer?
Er ist tot.
Nein, er wohnt in Baldwin Hills und will in unserem Film mitmachen.
Warum sollte Lugosi das tun?
Weil er mein Freund ist.
Gut, Sie führen Regie.
Ich will das Skript in 3 Tagen, wir drehen in einer Woche.
Danke, Sie werden es nicht bedauern. Ich enttäusche Sie nicht.
Bunny, du bist genau der Richtige, du kennst diese Leute.
Ich brauche Transsexuelle und Transvestiten.
Es müssen keine Schauspieler sein. Ich will Realismus, die Wahrheit.
Endlich kriege ich eine Chance, und ich will sie nicht vermasseln.
Du hast einen Film für mich?
Ja, das wird ein toller Film, und deine Rolle wird dir gefallen.
Bela ist hier, ich muss aufhören.
Such in den Bars und auf Partys und besorg' mir Transvestiten.
Ich brauche Transvestiten.
Was ist das für ein Film?
Es geht um Menschen mit zwei Persönlichkeiten.
Die eine zeigen sie und die andere verbergen sie in ihrem Innern.
Wie Jekyll und Hyde.
Die Rolle wollte ich schon immer spielen. Ich freue mich.
Deine Rolle ist ein bisschen anders.
Du schwebst wie ein Gott über allen und überwachst alles.
Das verstehe ich nicht.
Du steuerst das Schicksal wie ein Marionettenspieler.
- Ich ziehe also die Fäden. - Ja, du ziehst die Fäden.
"Die Fäden ziehen". Das gefällt mir.
Ich habe eine Überraschung.
Wisch dir die Hände ab.
Mein Skript ist fertig.
Ich bin ja so stolz.
Ich lese es, wenn ich nach Hause komme.
Ich muss wissen, wie du darüber denkst.
Lies im Schlafzimmer, ich warte.
Lass dir Zeit.
Also da ist mein Pulli.
Wie lange machst du das schon?
Seit meiner Kindheit.
Mama wollte ein Mädchen und zog mir Mädchensachen an. Eine Gewohnheit.
Und du hast mir nie was gesagt?
Ich sag's dir auf meine Art.
Damit alle Leute es mitkriegen?
Hast du völlig den Verstand verloren?
Diese "Barbara" da drin, das soll ich doch wohl sein.
Das ist unser Leben! Ich schäme mich.
Darum sollst du sie ja spielen.
- Du bist ganz schön frech. - Die Rolle ist gut.
Darum geht es nicht.
Ich verstehe nicht, wie du so rumlaufen kannst?
Ich fühle mich wohl.
Genau wie im Skript.
Ja, genau.
Also, was ist?
Machen wir Schluss...
oder machst du in dem Film mit?
Damit wirkst du groß. Und du fällst auf, so was suchen sie.
Sie suchen Profis, seid also nicht tuntig, sondern ganz natürlich.
Dich nehmen sie bestimmt, weil du aussiehst wie Peggy Lee.
Aber werdet nicht zickig deswegen. Es sind genug Rollen da.
Wenn du nicht lächelst, kannst du gleich wieder gehen.
Das ist George Weiss. Ein großer Filmproduzent und sehr nett.
- Es geht um Geschlechtsumwandlung. - Es geht um einen Spinner...
im Angora-Pulli.
Er ist kein Spinner.
Und dieser Titel! Auf dem Plakat steht "I Changed My Sex".
Das ändern wir. Die Story wird die Leute packen.
Der Kerl liebt das Mädchen, aber er zieht gern Kleider an.
Soll er's ihr sagen oder nicht? Das ist Dramatik!
Gut. Drehen Sie, was Sie wollen. Hauptsache, es ist 7 Rollen lang.
Könnt ihr bitte mal zuhören? Kommt her.
Ich habe etwas zu sagen.
Unsere Aufgabe beginnt heute. 4 harte Arbeitstage.
Unser Film soll unterhalten, belehren...
und Millionen von Menschen rühren.
Entschuldige, aber das Licht macht mir Sorgen.
Guter Einwand. Die Tage 3 und 4 besprechen wir später.
Als erstes drehen wir Szene 17: Glenda vorm Schaufenster.
- Ins Kopierwerk damit. - Keine 2. Aufnahme zur Sicherheit?
Wozu, das war perfekt.
Polizei.
Wir haben keine Erlaubnis. Haut ab!
Mr. Lugosi ist da.
Los, alle Mann herkommen.
Hört zu, wenn er reinkommt, behandelt ihn normal.
Ich weiß, Bela Lugosi ist ein Weltstar und ihr seid aufgeregt.
Aber wir sind Profis.
Behandelt ihn mit Respekt, und alles geht glatt.
- Schön, dass du da bist. Punkt 8 Uhr. - Ich bin immer pünktlich.
Wir haben heute viel vor.
Zuerst eine einfache Szene mit dir im Lehnstuhl.
Wenn du dich eingewöhnt hast, bauen wir um und drehen im Labor.
Wo ist mein Geld?
Was macht ihr? An die Arbeit.
Los, wir fangen an.
Ich weiß, Sie haben jetzt zu tun, aber ich hätte gern ein Autogramm.
Wissen Sie, was mein Lieblingsfilm ist?
"Tödliche Strahlen".
Sie waren toll als Karloffs Gehilfe.
Karloff?
Gehilfe?
Verpiss dich!
Karloff verdient es nicht, an meiner Scheiße zu riechen.
Der Schwanzlutscher soll in der Hölle vermodern.
Was wollte er?
Das Arschloch erwähnte Karloff.
Für Frankenstein braucht man nichts als Make-up und Grunzer!
Du hast völlig Recht.
Als Dracula braucht man Talent.
Natürlich. Dracula erfordert Präsenz.
Alles liegt in den Augen, in der Stimme und der Hand.
Ganz recht.
Du bist erregt, brauchst du noch etwas frische Luft?
Ich bin bereit, wir nehmen auf!
Hüte dich.
Hüte dich vor dem großen, grünen Drachen, der vor deiner Tür sitzt.
Er frisst kleine Jungs...
Hundeschwänze, dicke, fette Schnecken.
Hüte dich.
Sieh dich vor.
Hüte dich.
Warte.
Zieh die Fäden!
Ich bin stolz. Ich bin Autor, Regisseur und Akteur...
- wie Welles in Citizen Kane. - Er trug keine Angora-Pullis.
Wie kannst du nur so rumlaufen?
Das stört nur dich. Sieh dich doch um.
Diese Welt ist nicht real. Du bist umgeben von perversen Typen.
Noch lauter, Bela hat's nicht gehört.
Ich brauche deine Hilfe.
Das bedrückt mich. Wie ein dichter Nebel.
Ich dachte, ich könnte damit aufhören.
Ich hab's versucht. Ich hab's wirklich versucht.
Glen...
Ich verstehe das nicht ganz. Aber zusammen schaffen wir es.
Musik-Finale, Kamera aus und ab ins Kopierwerk.
Wir sind fertig.
Ich möchte zu Mr. Feldman.
Ihr Name?
Er ist in der Direktion. Sie können dort parken.
Was bringen Sie mir? Filmdosen?
Andere bringen einen Lebenslauf, ich bringe meinen Film.
Wirklich? Schön für Sie.
Ich habe ihn für Screen Classics gemacht. Start ist nächste Woche.
Screen Classics... die kenne ich nicht.
Damit Sie's wissen, diesen Film hat noch niemand gesehen.
Sie haben die erste Option auf mein Talent.
Ich sehe ihn mir gern an.
Was machen Sie als nächstes?
Ich halte nichts von Kleinkram und habe viele Sachen in Planung.
Soll ich?
Das Grab des Vampirs.
Der Dämon im Wilden Westen.
Dr. Acula!
Das kapiere ich nicht.
Ich verstehe...
das gefällt mir nicht.
Mit Bela Lugosi.
Lugosi ist völlig out. Sonst noch was?
Es gibt noch ein Projekt...
aber das ist noch nicht spruchreif. Lugosi kriegt nur eine Nebenrolle.
Der Star ist ein naives Mädchen.
Eine geniale junge Schauspielerin, Dolores Fuller.
Der Titel:
Braut des Atoms.
Atomares Zeugs, was?
Das gefällt mir.
Mr. Ward, lassen Sie den Film hier...
und wir sehen uns Ihr Kunstwerk an.
Vielleicht kommen wir ins Geschäft.
- Was soll das sein? - Ein Film?
"Gebt diesem Mann Satin-Unterwäsche, ein Kleid...
"einen Pulli mit Rock oder diese bequeme Freizeitkleidung..."
Moment mal. Der Typ im Kleid.
Er war heute bei mir.
Die wollen uns verkohlen.
Das ist sicher ein Streich von Billy Wellman.
Das ist Komik...
"Glen oder Glenda" startet diese Woche. Wo ist die Anzeige?
In Alabama, Indiana, Missouri. Du Trottel, er läuft nicht in L.A.
Warum nicht?
- Keiner will den Mist sehen. - Sprich nicht so über meinen Film.
Wäre es nur deiner. Dann hätte ich nicht mein Geld hinein gesteckt.
Wenn ich dich nochmal sehe, bringe ich dich um.
- Rate, wohin ich nächste Woche fahre? - Keine Ahnung, wohin?
Mexiko. Weißt du, was ich da mache?
Du liegst am Strand.
Irrtum. Ich bekomme meine ersten Hormon-Spritzen.
Sobald sie wirken, entfernt man meine Geschlechtsorgane...
- und macht mich zur Frau. - Meinst du das ernst?
Das habe ich mir schon lange gewünscht.
Als ich deinen Film sah, wusste ich, dass ich es tun muss.
- Adieu, Penis. - Nicht so laut.
Und der schwedische Super-Engel, Tor Johnson.
Ein Kerl wie ein Berg.
Und dann heirate ich Jean-Claude.
Im Juni bin ich eine Braut.
Ein Monster. Stellt euch den mal im Film vor.
Jetzt den Nacken.
Ich gratuliere zum Sieg.
Danke. Bringst du mir Wasser?
Ich bringe kein Wasser, ich bin Filmregisseur.
Filme? So was wie Micky Maus?
Nächste Woche schlage ich dich.
Na klar. In deinen Träumen.
Tor... Mr. Johnson... Wollen Sie Schauspieler werden?
Ich bin nicht schön genug.
Ich finde, Sie sehen ganz gut aus.
Jetzt die Füße.
Ich habe ein neues Skript, "Braut des Atoms".
Die eine Rolle wäre ideal für Sie.
Lobo. Er ist stark wie ein Tier.
Aber er hat ein gutes Herz. Am Ende rettet er das Mädchen.
Gefällt mir, wann dreht ihr?
Hoffentlich bald. Ich warte auf das Okay von meinem Freund bei Warners.
Wood Productions.
Eddie, hilf mir.
Bela?
Eddie, komm bitte her.
Bela, was ist passiert?
Ich fühlte mich nicht gut.
- Wir fahren ins Krankenhaus. - Nein.
Bring mich zur Couch.
- Soll ich einen Arzt holen? - Nein, das passiert mir oft.
Soll ich dir etwas bringen? Wasser oder eine Decke?
Gulasch.
Ich weiß nicht, wie man Gulasch macht.
Bela, was war in der Spritze?
Morphium.
Mit etwas Demerol.
Eddie...
ich bin so pleite.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Keine Sorge.
Ich lasse dich nicht im Stich.
Ich konnte Sie nicht erreichen, darum bin hergekommen.
Ja, vor dem Tor. Arbeiten wir zusammen?
Wirklich? Der schlechteste Film, den Sie je sahen?
Mein nächster wird besser.
- Ich bin ein Versager. - Das war nur eine einzige Meinung.
Bela braucht Arbeit, und das mit dem neuen Film wird nichts.
Weil mein Film der schlechteste aller Zeiten ist.
Das ist doch lächerlich.
Ich will doch nur Geschichten erzählen.
Dinge, die ich interessant finde.
Vielleicht ist das nichts für ein Studio.
Vielleicht solltest du das Geld selbst auftreiben.
Der Film heißt "Braut des Atoms".
Mit Bela Lugosi.
Eine 25%ige Beteiligung kostet 15.000 $.
Ja, ganz recht, der Bela Lugosi.
Er lebt noch.
Ob er Freitagabend Zeit hat? Ich glaube ja. Warum?
"Guten Abend. Ich bin der Graf."
"Ich bin Slick Slomopavitz, Sucher des Abenteuers." Publikum lacht.
- "Das ist ein ulkiges Bett." - "Das ist mein Zuhause."
"Oh, ein Reihenhaus, was?" Lacht. "Sie brauchen einen neuen Makler."
"Das sehe ich anders." "Der Sarg...
Nein, das heißt "integriert". Sag einfach "Der Sarg hat..."
Wie soll ein Ungar so was aussprechen?
Live-TV ist eine Wahnsinnsidee.
Bis zum 19. April 1970...
so sage ich es voraus, haben wir den Mars kolonialisiert.
Millionen werden dort leben.
Toll, was?
Jetzt entführen wir Sie in ein Schloss in Transsylvanien.
Aber Vorsicht. Der Schlossherr saugt die Gäste bis aufs Blut aus.
Guten Abend. Ich bin der Graf.
Guten Abend. Ich bin Slick Slomopavitz, Sucher des Abenteuers.
Das ist ein ulkiges Bett. Wie bei mir zu Hause.
Bei mir gibt's eine Klapp-Dusche. Wo hängt man da sein Handtuch auf?
Ich sehe das anders.
Anders? He, Sie Blutsauger, ich rede von meinem Handtuch!
Guten Abend.
Ich bin der Graf.
Ich hatte gesagt, nehmt Karloff.
- Du bist zu gut für so was. - Ich konnte nie improvisieren.
Nach unserem Film bist du wieder ein großer Star.
Mr. Lugosi, es ist eine Ehre, Sie kennenzulernen.
Erlauben Sie, dass ich mich vorstelle. Ich bin Criswell.
- Sehr erfreut. - Kopf hoch.
Lassen Sie sich nicht entmutigen.
Ich sage voraus: Ihr nächstes Projekt wird ein Riesenerfolg.
Wer sind Sie?
- Der Regisseur von "Glen oder Glenda". - Woher wissen Sie das?
Ich bin Criswell.
Ich weiß alles.
Bringen Sie noch zwei Beefeater Martinis. Ed, noch einen Whisky.
Dagmar, Rum mit Coke. Für Moustapha und King Chablis.
Möchten Sie ein Glas Wein?
Nein.
Ich trinke nie Wein.
Cris, woher wissen Sie, dass wir auf dem Mars leben?
Das ist eine Vermutung.
Ich hab's erfunden.
Totaler Quatsch.
Es gibt keine Wahrsager.
Die Leute glauben den Firlefanz, weil ich einen Smoking trage.
So einfach ist das?
Eddie, im Showbusiness geht's nur um große Sprüche und Äußerlichkeiten.
Wer gut aussieht und gut reden kann, dem glaubt man alles.
Wir zeigen das schrecklichste Monster aller Zeiten.
Die grausige Kreatur ist das Resultat einer atomaren Mutation!
Ich mag keine Gruselfilme. Ich mag Lovestorys.
Das ist unser Film: Eine rührende Liebesgeschichte.
Sie sind ein toller Typ. Machen Sie in dem Film mit?
Ja, ich spiele Lobo.
Ich sage voraus: "Braut des Atoms" wird der größte Kassenhit.
Das ist unser Starlet...
Dolores Fuller. Sie spielt Janet Lawton.
Sehr erfreut.
Was kostet der Film?
In normalen Studios etwa eine Million.
Wir arbeiten effektiver. Er kostet etwa 70 Mille.
Ich werde es mir überlegen.
Wieviel haben wir?
Nichts.
Ich kann's kaum glauben, ich bin wirklich in Hollywood.
Wissen Sie, Daddy war immer dagegen.
Ich bekomme 2 Dollar und 20 Cents.
Ich habe leider nur einen Fünfziger. Ich war gerade bei meinem Bankier.
Sie sind neu hier?
- Hollywood ist ja so aufregend. - Wirklich?
Freut mich, Sie kennenzulernen. Ich bin Loretta King.
Möchten Sie noch ein Wasser?
Kein Wasser, nichts Flüssiges.
Ich bin allergisch dagegen.
Ich arbeite hier als Produzent.
Ach ja?
Das interessiert mich sehr.
Da kann ich helfen. Wollen Sie in einen Film investieren?
Vielleicht mit einem kleinen Betrag. Wieviel kosten Ihre Filme?
Mein neuer kostet etwa 60.000.
Mehr nicht? Das ist sehr wenig für einen ganzen Film.
Möchten Sie das Drehbuch sehen?
Das ist sehr interessant.
Glauben Sie, eine von den Rollen wäre was für mich?
Sie möchten Schauspielerin werden.
Aber natürlich. Für einige Rollen eignen Sie sich perfekt.
Die Sekretärin der Zeitungsredaktion. Die Büro-Botin.
Das sind Nebenrollen.
Hier, die sieht gut aus: Janet Lawton.
Die würde ich gern spielen.
Janet Lawton?
Janet Lawton ist die richtige Rolle.
Sehen Sie mich schon darin?
Sie wären perfekt.
Du hinterhältige Mistsau in Weiberkleidern!
Sonst hätte ich kein Geld bekommen.
Wer bezahlt die Miete? Wer tippt dir die Skripts?
- Wer macht die Dreckarbeit? - Was hätte ich sagen sollen?
Du hättest nein sagen sollen.
"Ich schrieb diese Rolle für meine Freundin Dolores!"
Mein Schneeball, es gibt genug andere Rollen.
Zum Beispiel?
Die Sekretärin, die Büro-Botin...
Du...
Arschloch.
Das wird Belas Labor. Es soll beeindrucken.
Ich will Reagenzgläser, Glaskolben und irgendein elektrisches Ding.
- Einen Tesla-Trafo? - Gut, meinetwegen.
Beeilt euch.
Welches Kleid gefällt dir besser?
Ich weiß nicht.
Was wirkt besser, das Rote oder das Grüne?
- Welches ist rot? - Wieso?
Ich sehe keinen Unterschied, ich bin farbenblind. Das Dunkelgraue.
Bei Universal drehten wir ein, zwei Szenen am Tag.
Aber Eddie schafft 20, 30.
Er ist unglaublich.
Du bist Dr. Eric Vornoff. Du bist besorgt.
Du hast hart für das Experiment gearbeitet, es darf nicht scheitern.
Nein, sei nicht zu besorgt.
Du willst weitergehen. Du willst zur Tür rausgehen.
Und jetzt Szene 52.
Tor, bist du auf deinem Platz?
Gut. Kamera ab.
Regen!
Du bist Lobo.
Du bist besorgt.
Du hast hart gearbeitet für Dr. Vornoffs Experiment.
Es darf nicht scheitern.
Sei nicht zu besorgt.
Geh weiter, du willst durch die Tür.
Die nächste.
Machst du's nicht nochmal? Er hatte doch Probleme mit der Tür.
Nein, das war realistisch.
In der Wirklichkeit müsste Lobo jeden Tag mit diesem Problem kämpfen.
Macht euch fertig. Die Schauspieler kommen zu mir.
Hört zu, die Szene ist kompliziert.
Du sitzt da.
An so was habe ich mich in "Die Rückkehr von Chandu" verbrannt.
Dann sitzt du da.
Also Loretta, du bist in Trance.
Du gehst zum OP-Tisch.
Tor, du sollst sie festschnallen, hast aber eine Schwäche für Angora.
Wenn du es berührst, weigerst du dich. Bela muss dich disziplinieren.
Schnall sie am Tisch fest.
Tu, was ich dir befehle.
Ich werde dir Gehorsam beibringen. Du wirst gehorchen.
Schnall sie fest, ich befehle es.
- Wood, Ihr Scheck ist geplatzt. - Sie bekommen das Geld später.
Nein, jetzt sofort.
Entschuldige, dass ich dich beim Drehen störe.
Der Studio-Inhaber will sein Geld.
Dann musst du ihn bezahlen, oder?
Ich brauche sofort Geld.
Warum siehst du mich so an?
Ich habe dir meine 300 gegeben.
Jetzt brauche ich die restlichen 60.000.
Welche 60.000?
Die 60.000, die du mir geben wolltest.
Du hast mich falsch verstanden.
Ich gab dir alles, was ich hatte.
Na, dann wollen wir mal wieder.
Keiner kann verlieren. Es ist gruselig oder auch romantisch.
Bela Lugosi spielt Dr. Eric Vornoff.
Die reizende, reizend naive Loretta King ist die Reporterin Janet Lawton.
Ich weiß nicht, Lugosi wirkt doch sehr alt.
Wen spielt Vampira?
Wieso?
Sie steht da drüben.
Sie spielt...
Entschuldigen Sie mich kurz.
Ich bin Ed Wood. Ich produziere gerade einen Science-Fiction Film...
mit Bela Lugosi und dem Catcher Tor Johnson.
Wollen Sie ein Autogramm?
Mein Film ist ideal für Sie.
Ich soll ihn in meiner TV-Sendung zeigen?
Damit habe ich nichts zu tun. Wenden Sie sich an den Manager von Kanal 7.
Ich möchte Sie für meinen Film haben.
Ich erklär's Ihnen, nach 3 Drehtagen mussten wir aufhören.
Wir geben eine Party, um Geld aufzutreiben.
Ich wollte Sie einladen, kurz hallo zu sagen.
Ich bin mit Freunden hier, wir wollen jetzt essen.
Bitte, es dauert nur eine Sekunde.
Es sind nette Geldgeber da. Auch ein Zahnarzt aus Oxnard.
Ich habe Angebote von echten Studios. Ich brauche keinem einen zu blasen.
Bitte...
Kommt, wir gehen.
Ich habe ein ungutes Gefühl. Lasst uns gehen.
Ich glaube, du hast Recht. Wir gehen jetzt besser.
Dann fällt Dr. Vornoff in die Grube.
Sein eigener Krake greift ihn an und frisst ihn.
Ende.
Tolle Story.
Also, Sie haben den Film produziert. Und machen ihn nochmal?
10 Minuten sind fertig. Wir suchen Geld für die Endproduktion.
Sie sind zu ungenau.
Du schneidest zu viel Fett ab.
Wie kann ich Sie glücklich machen?
Mit zwei Sachen.
Erstens:
Der Film endet mit einer Riesenexplosion.
Der Himmel versinkt im Rauch.
Aber am Ende fällt Dr. Vornoff in die Grube.
Nicht mehr.
Zweitens:
Ich habe einen Sohn.
Er ist etwas langsam...
aber ein guter Junge.
Er wäre verdammt gut für die Hauptrolle.
Klingt gut.
Unglaublich. Ich hätte gewettet, dass Ed den Film nie fertigkriegt.
Er ist noch nicht fertig, es kann noch viel passieren.
- Es geht schon los... - Oh, mein Pudel, da bist du ja.
Natürlich. Heute kommt die große Büroboten-Szene.
Deine Perversen und Drogensüchtigen sind auch da. Wer ist der Idiot?
"Und geh nie in die Nähe vom alten Willows Haus."
Tony McCoy, er spielt Lieutenant Dick Craig.
Wieviel hat er bezahlt?
Nichts, aber sein Dad gab mir 50 Mille.
Wood Productions, ein Symbol für Qualität.
Der Film wird fertig, das ist die Hauptsache.
Sie sind Dolores. Ich habe so viel von Ihnen gehört.
Ich bin Loretta King. Hier, setzen Sie sich.
Erst wenn Harry fertig ist. Mit Ihnen hat er noch viel zu tun.
Nein, ich bin fertig.
- Ich brauchte nur etwas Puder. - Den Pickel sieht man noch.
Ladys, ihr seid beide wunderschön.
Wollen wir die Szene besprechen?
Janet weiß, dass Dr. Vornoff...
das Willows Haus kaufte. Sie will die Existenz des Monsters beweisen.
Eddie, was ist meine Motivation?
Du bist die Büro-Botin. Du triffst Janet zufällig.
Wie ist unser Verhältnis? Sind wir Freundinnen oder flüchtige Bekannte?
Ich habe 5 Tage für den Film.
Verarsch' mich nicht.
- Noch immer auf Monster-Jagd? - Was glaubst du?
Ich glaube, der Boss sucht dich.
Die Polizei hat genug von deinen Monster-Storys.
Die ganze Stadt ist in Panik.
- Ich verstehe dich nicht. - Ich sagte...
Ich weiß, was du sagtest, aber ich kann dich nicht verstehen.
Ich verstehe. Wir sprechen uns noch.
- Das war perfekt. - Natürlich.
Schön, dass du da bist.
Ich helfe immer gern bei einem kleinen Diebstahl.
Schluss für heute. Wir müssen Requisiten besorgen.
Verdammt, ich dachte, es ist offen.
Lobo macht das.
Ich habe Angst, lasst uns abhauen.
Erst, wenn wir ihn haben.
Paul, mach ihn los.
Ein Prachtexemplar.
Schaffen wir das?
- Bist du sicher? - Ja, beeil dich, mach schon.
Er ist tot.
Besser als Catchen.
Licht.
"Geh nie in die Nähe vom alten Willows Haus."
Der Krake lebt in einem See.
- Das hier wirkt wie ein Fluss. - Nein, es muss unter Wasser sein.
Bringt das zum See.
Eddie, ich bin so müde.
Ich glaube, ich schaffe das nicht.
Unsinn, du siehst prima aus.
Schlaf etwas, und wir beginnen ohne dich.
Danke, mein Freund.
Das sieht ja phantastisch aus.
Paul, wo ist der Motor?
- Welcher Motor? - Der die Arme bewegt.
Davon hast du nichts gesagt.
Paul hat den Motor vom Kraken vergessen.
Lasst uns den Mist aufnehmen.
Was mache ich?
Du kämpfst mit dem Kraken.
Da drin?
Was ist mit dem Bach?
Das hier passt besser zum Unterwasser-Archivmaterial.
- Ist das kalt. - Drinnen wird's wärmer.
Geh doch selbst rein.
Wirf den Whisky her.
Wie funktioniert das Ding?
Jemand hat den Motor vergessen.
Beweg seine Arme beim Kampf.
Das sieht so aus, als wollte er dich umbringen.
Und ich habe Frankenstein abgelehnt.
Nach Dracula bot mir das Studio Frankenstein an...
aber ich lehnte ab.
Die Rolle war nicht sexy genug.
Zu entwürdigend für einen großen Star wie mich.
Ich muss noch 25 Szenen drehen.
Entschuldige, ich wollte dich nicht aufhalten.
Ton.
Wir haben keinen Ton.
Kommt, wir trinken einen Kaffee, dann geht's uns besser.
Ich habe nur eine Stunde geschlafen.
Ich habe gar nicht geschlafen, und mir geht's gut. An die Arbeit.
- Ich bin zu alt für so was. - Gute Arbeit.
Los, bringt ihn rein.
Passt auf, dass nichts passiert.
Vorsicht, die Tentakel.
Vielen Dank für gestern Nacht.
Schon gut, das gehört zum Job.
Nein, du sollst wissen, wie dankbar ich dir für alles bin.
Jemand wie du sollte nicht um 4 Uhr morgens im Dreck rumlaufen.
Das würde ich auch nicht für jeden tun.
Ich habe einen tollen Dialog für dich.
Du hast so viele Opfer gebracht und...
Ich habe für dich einen neuen Schlussdialog.
Eine sehr schöne Szene.
Es ist viel Text auf die letzte Minute, aber...
Diesen Text...
kann ich ohne Probleme behalten.
Zeigt, was ihr könnt.
Mein lieber Professor Strowski...
vor Jahren verbannte man mich aus meiner Heimat.
Man nannte mich einen Verrückten, einen Scharlatan.
Ich wurde ausgestoßen aus der Welt der Wissenschaft...
die mich früher als Genie gefeiert hatte.
Hier, in der von Gott verlassenen Dschungelhölle...
habe ich bewiesen, dass ich Recht habe.
Die Fachleute wissen jetzt, wie richtig Ihre Erkenntnisse waren.
Und ich bin hier...
um Sie nach Hause zu bringen.
Ich habe kein Zuhause.
Gejagt...
verachtet.
Ich lebte wie ein Tier.
Der Dschungel ist mein Zuhause.
Aber ich werde der Welt beweisen, dass ich sie beherrschen kann.
Ich perfektioniere meine eigene Menschenrasse.
Meine Rasse atomarer Supermenschen...
wird die Welt erobern.
Wir sind fertig.
"Braut des Atoms" Drehschlussparty Danke an alle
"Glen oder Glenda" war ein toller Film.
Der neue wird Millionenmal besser.
Ist das möglich?
Mr. Bunny, was haben Sie? Ich hörte, Sie wollen eine Frau werden.
Mexiko...
war...
ein Alptraum.
Wir hatten einen Autounfall.
Er starb.
Unser Gepäck...
wurde gestohlen.
Der Chirurg war...
ein Quacksalber.
Ohne diese Männer...
weiß ich nicht...
wie ich...
überlebt hätte.
Ihr seid alle nicht normal.
Ihr produziert nur Mist. Diese Filme sind entsetzlich.
Es ist vorbei. Ich brauche ein normales Leben.
- Denkst du wirklich so? - Ich bin dieses Leben leid.
Aber mein Pudel...
Ich habe gewartet, bis dein Film fertig ist. Und jetzt ist Schluss.
Das war gruselig, ich habe eine Gänsehaut.
Du Trottel, ich sagte nicht Gans sondern Gänsehaut.
Versäumen Sie nächste Woche nicht den "Fluch der Mumie".
Bis dahin... Schöne Alpträume.
Die Show braucht bessere Gags.
- Telefon. - Wer ist es?
Keine Ahnung.
- Wer? - Ed Wood.
Wir kennen uns aus dem Brown Derby.
Hätten Sie Lust, mal mit mir auszugehen?
Ausgehen? Sie sind doch schwul.
Nein, nur Transvestit.
Freitagabend?
Sie sind nett, aber nicht mein Typ.
Sie dürfen mich zu Ihrer Filmpremiere einladen.
Eddie, hilf mir.
Was willst du?
Du hast angerufen, erinnerst du dich?
Was machst du da?
Ich will mich umbringen.
Was ist passiert?
Ich bekam einen Brief von der Behörde.
Man streicht mir...
das Arbeitslosengeld.
Davon lebe ich.
Dann kann ich keine Miete mehr bezahlen.
Hast du keine Ersparnisse?
Eddie, ich bin obsolet.
Ich habe nichts, wofür es sich zu leben lohnt.
Heute Nacht sollte ich sterben.
Du solltest mit mir kommen.
Das ist keine gute Idee.
Es ist eine wundervolle Idee, es wird wundervoll.
Im Leben nach dem Tode brauchen wir keine Arbeit mehr zu suchen.
Ich helfe dir.
Gib mir die Pistole.
Gib sie mir. Ich mache dir einen Drink.
Was trinkst du?
Formaldehyd.
Pur oder on the rocks?
Alles wird wieder gut.
Sie haben mich erschreckt. Sie sehen aus wie Dracula.
Mein Name ist Bela Lugosi.
Ich möchte ins Krankenhaus.
Und warum?
Ich bin seit 20 Jahren drogensüchtig.
Ich brauche Hilfe.
Ist das Angora?
Ist Angora nicht viel erotischer als jeder andere Stoff?
Kann sein.
Es ist sehr teuer.
Es stammt von einer speziellen Kaninchenrasse aus dem Himalaja.
Sind Sie Großhändler für Angora?
Ich bin beim Film.
Ich bin Regisseur, Autor, Schauspieler und Produzent.
Ach was, keiner ist so vielseitig.
Doch, es gibt zwei. Orson Welles und mich.
Was wird das?
Socken für meinen Vater. Er friert hier immer.
- Ist er schon lange hier? - Das ist mein 13. Paar.
Ich gehöre zu Mr. Lugosi. Wie geht es ihm?
Sein Körper ist mit Drogen vollgepumpt.
Offenbar war er morphiumsüchtig. Dann ist er umgestiegen auf Methadon.
- Wird er wieder gesund? - Wir tun unser Bestes.
Er hat heute viel Besuch.
Raus mit euch!
Was wollt ihr hier? Ihr Schweine!
- Bela, was soll das? - Warum hast du sie rausgeworfen?
Nach vielen Jahren interessiert sich die Presse wieder für Bela Lugosi.
Das sind Schmarotzer. Sie wollen dich ausnutzen.
Lass sie.
Presse ist immer gut.
Einer aus New York bringt mich sogar auf die Titelseite.
Der erste Star, der freiwillig einen Entzug macht.
Wenn ich rauskomme...
bin ich gesund, stark...
fit für mein Comeback.
- Sie sehen traurig aus. - Nein. Wie geht's Ihrem Vater?
Besser, danke. Und Ihrem Freund?
Nicht gut.
Ich habe ihm Socken gestrickt, um ihn aufzumuntern.
Schwarz. Passend zum Umhang.
Sind Sie aus Los Angeles?
Nein, von der Ostküste. Poughkeepsie.
Eine typische Kleinstadt.
Jeder kennt jeden. Dad arbeitete im Postamt, ich war Pfadfinder.
War es langweilig?
Überhaupt nicht. Ich hatte meine Comic- und Groschenhefte.
Im Radio hörte ich Hörspiele.
Ich liebe Hörspiele. "Der Schatten", "Die innere Sphäre".
"Mercury Theater" mit Orson Welles.
Jeden Sonntag gingen mein Dad und ich...
in unseren Uniformen in das kleine Kino. Die Geisterbahn.
Kaum zu glauben, aber mein erster Film war mit Ihrem Freund Dracula.
Unglaublich, das war auch mein erster Film.
Ja, unglaublich. Ich musste eine Woche mit Licht schlafen.
Bei mir war's ein Monat. Seitdem habe ich keinen Lugosi-Film verpasst.
Vor einigen Jahren sah ich ihn live in Dracula.
In Natura war er viel gruseliger.
Wir sitzen fest.
Was ich jetzt sage, habe ich noch nie beim ersten Rendezvous gesagt.
Aber Sie müssen es erfahren.
Ich trage gern Frauenkleider.
Slips, BHs, Pullis, Pumps.
Einfach so.
Seltsam, dass ich's zugebe. Aber ich mag Sie, und muss es sagen.
Heißt das, Sie haben was gegen Sex mit Mädchen?
Wir dachten, Mr. Lugosi wäre über die Gewerkschaft versichert.
Ist er das nicht?
Sein Versicherungsanspruch ist seit Jahren erloschen.
Er hat kein Geld.
Ich gebe Ihnen alles, was ich habe. Ein paar hundert Dollar.
Das genügt nicht. Er wird gehen müssen.
Bela, wach auf.
Der Doktor sagt, es geht dir besser. Du kannst nach Hause.
Wirklich?
Ich fühle mich gar nicht gut.
Du siehst prima aus.
Und die Befunde sind gut.
Ich möchte noch einen Film machen.
Wann fangen wir damit an?
Bald, Bela.
Sehr bald.
Das ist so aufregend.
Eine neue Produktion.
Haben wir keine Ton-Crew?
Nein, wir sind nur das zweite Dreh-Team. Das Wichtige drehen wir später.
Worum geht's?
Du bist einflussreich und geachtet.
Du verlässt in aller Eile das Haus, gehst zu einem großen Ereignis.
Und wenn ich es nicht so eilig hätte?
Wenn ich kurz innehalte und die Schönheit des Lebens genieße?
Um an einer Blume zu riechen?
Sehr gut.
Wir drehen.
Ed, ich habe zu tun. Was wollen Sie?
Kommen Sie zur Premiere von meinem Film "Braut des Monsters"?
Nicht mehr "Braut des Atoms"?
Das ist derselbe Film, man wollte einen knalligen Titel.
Es wird eine tolle Sache. Bela, Tor und Cris kommen auch.
Ich kann nicht denken. Die Kontaktlinsen tun weh.
- Meine Augen brennen. - Keine Sorge, wir sind fast da.
Da rein.
Gut, dass Sie da sind, die demolieren das Kino.
Zeigen wir's ihnen.
Ich war noch nie bei einer Filmpremiere.
Zeigen wir's ihnen.
Es ist Mitternacht.
Geisterstunde. Dämonen erheben sich...
von den Toten.
Meine Brieftasche ist weg.
Ich muss sie retten.
Eine tolle Premiere.
Das war ein toller Klamauk gestern.
Hast du gesehen, wie er Vampira an die Titten griff?
Ich habe ihn beneidet. Dich habe ich auch beneidet.
Eine Freundin, die so vor ein Auto springt.
Ja, sie ist wirklich einmalig.
Von meinen Frauen hätte das keine getan.
Ich möchte dir danken.
Die letzten Tage waren...
sehr schön.
Schade, dass du den Film nicht gesehen hast.
Ich kenne ihn auswendig.
Zuhause?
Ich habe kein Zuhause.
Gejagt...
verachtet.
Ich lebte wie ein Tier.
Der Dschungel ist mein Zuhause.
Aber ich werde der Welt beweisen, dass ich sie beherrschen kann.
Ich perfektioniere meine eigene Menschenrasse.
Meine Rasse atomarer Supermenschen...
wird die Welt erobern.
Ein Autogramm bitte.
Das war unglaublich. Sie sind so gut wie eh und je.
Besser.
Ich bin 74, aber ich merke es nicht.
Wenn der Verstand jung ist, behält man...
den Schwung.
Wie...
ein junger Mann.
"...und verließ den Planeten Mars, um nie wiederzukommen."
Ende.
Wer kam auf die Idee, ihn im Umhang zu begraben?
Das stand im Testament. Man soll ihn so in Erinnerung behalten.
Nochmal bitte.
Ich bin Mr. Reynolds, Ihr Vermieter. Machen Sie bitte auf.
Ihr Scheck für die Miete ist zum dritten Mal geplatzt.
Tut mir leid. Mein Broker muss das falsche Konto benutzt haben.
Ich gebe Ihnen einen neuen.
Wie ich sehe, sind Sie beim Film.
Das interessiert mich.
Meine Freunde und ich planen eine Reihe von Filmen über die Apostel.
Leider haben wir nicht genug Geld.
Geld ist ein Problem.
Nein, unsere Kirche hat genug für einen Film, aber nicht für zwölf.
Wissen Sie was?
Sie produzieren einen kommerziellen Film.
Mit dem Gewinn machen Sie Ihre 12 Apostel-Filme.
- Geht das? - Aber ja.
Ich zeige Ihnen was.
Sehen Sie das Skript?
"Grabräuber aus dem Weltall". Das ist wie Geld auf der Bank.
Grabräuber von wo?
Aus dem Weltall. Science-fiction. Das kommt an bei der Jugend.
Damit verdienen Sie genug Geld für religiöse Filme.
Und meine Miete kriegen Sie auch.
Ich weiß nicht. Das ist ein bisschen viel auf einmal.
Ein garantierter Kassenhit.
Science-fiction ist sehr populär...
aber für große Hits braucht man große Stars.
Wir haben einen. Bela Lugosi.
Ich dachte, er ist gestorben.
Aber...
ich habe seine letzten Aufnahmen.
Das ist aber nicht viel.
Das ist die Eichel, aus der eine große Eiche wächst.
Ein Double beendet seine Szenen. Wir verkaufen es als seinen letzten Film.
Wir machen wieder einen Film.
Die Baptisten Kirche von Beverly Hills gibt uns Geld.
Die Lugosi-Doubles sind da.
Zu klein.
Zu groß.
Und er schon gar nicht.
Ich dachte an Belas Rolle als Fu Manchu.
Paul, das war Karloff.
Gib dir mehr Mühe. Du musst höhere Ansprüche stellen.
Halt dir den Sonntag frei, die Produzenten wollen uns taufen.
Wenn man ein Skript umschreibt, wird es immer besser.
Das ist der ultimative Ed Wood Film. Keine Kompromisse.
Eddie, sieh mal.
Das arme Mädchen ist ohne Job.
Hier ist das Skript. Sie spielen die Frau des Dämons.
Sie haben Glück. Eddie ist der einzige, der keine Vorurteile hat.
Wenn ich welche hätte, hätte ich keine Freunde.
Könnte die Rolle etwas unauffälliger sein, dann erkennt mich keiner.
Man soll Sie nicht erkennen?
Wie wäre es, wenn ich keinen Text habe? Ich bin stumm.
- Wer ist Dr. Tom? - Mein Chiropraktiker.
Na, wie schön! Heute geht's Ihnen wohl richtig gut.
Nur der Nacken tut weh.
Nicht bewegen.
Unheimlich...
Seht mal, sein Kopf. Das ist unheimlich.
Er sieht nicht aus wie Bela.
Er hat seine Ohren.
Halt dir das vors Gesicht.
Jetzt seh ich's.
Ich will dein Blut saugen.
Sag doch mal: Boris Karloff ist ein Schwanzlutscher.
Die Baptisten sollen einen guten Eindruck von uns bekommen.
Brüder und Schwestern, jetzt kommt ein freudiges Ereignis.
Wir werden Zeuge bei der Taufe unserer neuen Mitglieder.
Warum nicht in der Kirche?
Bruder Tor passt nicht ins Taufbecken.
Willkommen im Schoß der Kirche.
Erkennst du Jesus als deinen Heiland an?
Im Namen des Vaters, des Sohnes und des heiligen Geistes... Amen.
Willkommen im Schoß der Kirche.
Lobe den Herrn.
Entsagst du Satan und seinen Sünden?
Na klar.
Im Namen des Vaters, des Sohnes und des heiligen Geistes... Amen.
Wie machst du das nur?
All deine Freunde lassen sich taufen für deinen Monster-Film.
Das ist kein Monster-Film. Ein übernatürlicher Thriller.
Nicht zu glauben...
- Was mache ich mit ihm? - Wieso?
Er hat keine Haare.
Das habe ich noch gar nicht bemerkt. Setz ihm eine Perücke auf.
Bevor wir anfangen, gibt es noch einige Fragen.
Im Skript gibt es zahlreiche Hinweise auf Grabräuberei.
Die Schändung geweihter Erde ist höchst beleidigend. Blasphemie.
Wieso? Davon handelt der Film.
Das ist der Titel, verdammt nochmal!
Noch etwas zum Titel. Er ist sehr ketzerisch.
Warum nicht "Plan 9 aus dem Weltall"?
Lächerlich.
War der Gerichtsmediziner da?
Er ist gerade weg. Der Leichenwagen kommt gleich.
- Wurden die Zeugen befragt? - Ja, aber sie haben Angst.
Bei so was kriegt jeder Angst.
Jemand soll den Jungen und das Mädchen in die Stadt bringen.
Wieso hat er Text? Man versteht ihn nicht.
Lugosi ist tot, Vampira ist stumm, einer muss was sagen.
Das ist keine Antwort.
Was ist mit Glitzerstaub?
Bei meinem Gastspiel in Paris fand das Publikum das toll.
Katzenaugen?
Ich brauche eine Antenne.
Du beherrschst die Galaxis, zeig etwas mehr Stil.
Sehen Sie, er sagt nichts. Gut, was?
- Jetzt? - Ja, jetzt. Verfolge ihn.
Lass das Gesicht verhüllt.
Wundervoll. Bela lebt.
Ist das nicht ein bisschen morbid?
Nein, er wäre begeistert.
Belas Rückkehr aus dem Grab. Genau wie Dracula.
Lass uns nachsehen, wessen Grab das ist.
Immer muss ich die gruseligen Sachen machen. Monster, Gräber, Leichen.
Die fliegende Untertasse.
- Das war perfekt. - Perfekt?
Verstehen Sie überhaupt etwas von der Kunst der Filmproduktion?
Ich glaube ja.
Der Papp-Grabstein ist umgekippt. Der Friedhof wirkt doch nicht echt.
Das merkt keiner.
Es geht nicht um winzige Details, wichtig ist der Gesamteindruck.
Gesamteindruck?
Die Polizisten kamen bei Tageslicht, und jetzt ist es Nacht.
Ach was! Absurdität bringt Spannung.
Reverend, da bin ich.
Wer ist das?
Unser Chorleiter. Er spielt den jungen Helden.
Seid ihr wahnsinnig?
Ich bin der Regisseur. Ich entscheide über die Besetzung.
Ich denke, wir sind ein Team.
Die machen mich wahnsinnig.
Diese Baptisten sind dumm.
Sei ganz ruhig.
Beruhige dich.
Tief durchatmen.
Fertigmachen für Szene 112.
Weg mit der Grab-Kulisse und macht Tors Make-up fertig.
Was soll das?
- Ich führe Regie. - Aber nicht so.
Ziehen Sie das sofort aus.
Das ist Gotteslästerung.
Jetzt reicht's! Ich habe genug.
Zur nächsten Kneipe, und zwar schnell.
Ich bin junger Filmemacher und ein Fan von Ihnen.
Ich wollte Sie nur begrüßen.
Molto piacere. Orson Welles.
Woran arbeiten Sie?
Ich habe zum dritten Mal keine Finanzierung für Don Quijote.
Nicht zu fassen, genau mein Problem.
Verdammte Geldsäcke! Man weiß nie, wer ein Windbeutel ist und wer nicht.
Alle wollen Regie führen.
Stimmt. Ich hatte Produzenten, die alles neu geschnitten haben.
Ich hasse so was.
Ihre Freunde sollen mitspielen. Egal, ob sie zur Rolle passen.
Das kenne ich.
Charlton Heston soll für Universal einen Mexikaner spielen.
Ist es das wert?
Ja, wenn alles gut geht.
Bei einem Film hatte ich die totale Kontrolle. "Kane."
Das Studio tobte, aber sie konnten kein einziges Bild verändern.
Für seine Visionen muss man kämpfen.
Wollen Sie immer nur die Träume anderer verwirklichen?
Wir drehen den Film so, wie ich es will. Kunst kennt keinen Kompromiss.
Es ist unser Geld.
Sie werden reich. Aber nur, wenn Sie mich machen lassen.
Wir drehen den Film zu Ende.
Helft ihm.
Weiter drehen.
Ein typischer Außerirdischer.
- Nach welchem Plan gehen wir vor? - Plan 9.
Plan 9...
lautet Auferstehung vom Tod.
Elektroden-Fernbestrahlung der Hypophysen von jüngst Verstorbenen.
Ihr hattet Recht. "Plan 9" ist ein guter Titel.
Ich nehme den Blitz, die Explosionen und noch mehr Militär.
Fertigmachen für Szene 32.
- Wo ist das Cockpit? - Du stehst mitten drin.
Wenn wir die Solarnit-Bombe bauen, wäre auch unsere Nation stärker.
Stärker...
Ihr seid Dummköpfe!
Dumm.
Jetzt ist's aber genug!
Sei gegrüßt, mein Freund.
Wir interessieren uns alle für die Zukunft...
denn dort verbringen wir alle unser ganzes weiteres Leben.
Denk dran, mein Freund, zukünftige Ereignisse, so wie diese,
bestimmen auch deine Zukunft.
Wir sind fertig.
Weltpremiere "Plan 9 aus dem Weltall"
Es sitzt fest.
Du kommst zu deiner Premiere zu spät.
Sie sehen jetzt einen außergewöhnlichen Film.
Doch vorher, Applaus für den Mann...
ohne den wir heute Abend nicht hier wären.
Eddie, komm her.
Ich möchte nur sagen...
dieser Film...
ist für Bela.
Der Gram über den Tod seiner Frau...
wurde immer unerträglicher.
Das Haus, in dem sie so lange gelebt hatten...
wurde zum Grabmal.
Die Erinnerung an ein glückliches Leben.
Der Himmel, zu dem sie einst aufblickten...
war zu ihrem Leichentuch geworden.
Die schönen Blumen, die sie gepflanzt hatte...
mit ihren eigenen Händen...
blieben die einzige Erinnerung an den Glanz ihrer Wangen.
Verwirrt vom schweren Verlust verließ der alte Mann das Haus.
Er sollte nie zurückkehren.
Das ist mein Meisterwerk.
Dafür werde ich in die Geschichte eingehen.
Ich freue mich so für dich.
Lass uns heiraten.
Wir fahren nach Las Vegas.
Es regnet, und das Verdeck klemmt.
Die Fahrt dauert 5 Stunden. In der Wüste hört der Regen auf.
Vielleicht schon an der nächsten Ecke.
Komm!
Edward D. Wood Jr. schlug sich weiter in Hollywood durch, aber Mainstream-Erfolg blieb ihm versagt.
Nach einem langsamen Abstieg in Alkoholismus und der Produktion von Monster-Porno-Filmen,
starb er 1978 im Alter von 54 Jahren.
2 Jahre später wurde Ed zum "schlechtesten Regisseur aller Zeiten" gewählt,
was ihm weltweite Anerkennung und eine neue Generation von Fans einbrachte.
Kathy Wood war mit Ed über 20 Jahre verheiratet
und blieb ihm treu durch alle Höhen und Tiefen.
Nach seinem Tod hat sie nie wieder geheiratet.
Bela Lugosi erstand nie aus dem Grab wieder auf, aber nach Auftritten in 103 Filmen
ist er berühmter als je zuvor.
Heute verkaufen sich seine Film-Erinnerungsstücke um ein Vielfaches besser als Boris Karloffs.
Bunny Breckinridge führte trotz viel Geredes
nie eine Geschlechtsumwandlung durch.
Er lebt heute in New Jersey.
Dolores Fuller machte, nachdem sie Ed verlassen hatte, eine erfolgreiche Karriere als Songwriter.
Unter ihren Kompositionen sind auch die Elvis-Presley-Hits
"Rock-A-Hula Baby" und "Do The Clam".
Tor Johnson trat weiterhin in vielen "B" Filmen auf, bevor er seinen größten Erfolg
als bestverkaufteste Halloween-Maske hatte. Er starb 1971.
Vampira zog sich vom Showgeschäft zurück, um handgefertigten Schmuck verkaufen.
In den 1980er Jahren verklagte sie erfolglos Elvira wegen Plagiats ihrer Auftritte.
Paul Marco und Conrad Brooks gehören immer noch zur Hollywood-Szene.
Paul ist Gründer und Präsident des Paul Marco Fan Clubs.
Die New York Times nannte Conrad kürzlich den "Gielgud der schlechten Filme".
Dr. Tom Mason, der kürzlich verstorbene Chiropraktiker
trat in einem weiteren Ed-Wood-Film, in "Night of the Ghouls", auf.
Diesmal ließ Ed ihn sein Gesicht zeigen.
Criswell machte weiterhin sehr ungenaue und bizarre Voraussagen,
oft als Gast in der "Tonight Show".
Er verließ unsere Dimension 1982.